Concours d'histoire drôle

Meuh c'est pas ça c'est:

-Tien michael est à la porte!

-Comment tu sais??

-Parce que Jack sonne!

Enfin bref! lool

Question : Dans la phrase « Le voleur a volé des pommes », où est le sujet ?
- Réponse : En prison.
- Question : La peau de la vache sert... ?
- Réponse : A garder la vache ensemble !
- Question : On dit chevaux... ?
- Réponse : Quand il y a plusieurs chevals !
- Question : La nuit pour éviter les moustiques... ?
- Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire !
- Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Réponse : Christophe !
- Question : Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ?
- Réponse : Le passé.

Toto arrête de tourner en rond !
Toto, arrête !
Bon Toto arrête ou je te cloue l'autre pied.

Mdr j'adore lol!




Un père téléphone à son fils:
-Salut fiston alors sa se passe bien à la maison?
-Non, le chat est mort!
-Et tu me dis ça comme ça sans me ménager tu aurais pût me dire il se promenait sur le balcon et...!Et maman elle va bien?
-Elle se promener sur le balcon et...

C'est toto à l'école et sa maitresse lui demande de réciter le verbe marcher au présent...
Jeeee maaaarcheeeee(très lentement)
Tuuuu Maaaarcheeeees(très lentement)
IIIIIL maaaarcheeeee(très lentement)

La maitresse un peu ral-le-bol, lui dit, allez, un peu plus vite toto

Nous courrons
Vous courrez
Ils courent...

tanguy05 a écrit:

C'est toto à l'école et sa maitresse lui demande de réciter le verbe marcher au présent...
Jeeee maaaarcheeeee(très lentement)
Tuuuu Maaaarcheeeees(très lentement)
IIIIIL maaaarcheeeee(très lentement)

La maitresse un peu ral-le-bol, lui dit, allez, un peu plus vite toto

Nous courrons
Vous courrez
Ils courent...

Désolé mais j'ai pas compri !

alexisom a écrit:

tanguy05 a écrit:

C'est toto à l'école et sa maitresse lui demande de réciter le verbe marcher au présent...
Jeeee maaaarcheeeee(très lentement)
Tuuuu Maaaarcheeeees(très lentement)
IIIIIL maaaarcheeeee(très lentement)

La maitresse un peu ral-le-bol, lui dit, allez, un peu plus vite toto

Nous courrons
Vous courrez
Ils courent...

Désolé mais j'ai pas compri !

c'est sur a marseille on court pas on marche

Toto récité un peu trop lentement son verbe, la maitresse veut qu'il aille plus vite...
De marcher à courrir celon toto...

mattasm a écrit:

c'est sur a marseille on court pas on marche

tu plaisantes ! ils courrent comme des lapins ! comme les stephanois

tanguy05 a écrit:

Toto récité un peu trop lentement son verbe, la maitresse veut qu'il aille plus vite...
De marcher à courrir celon toto...

a ok !

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère...

Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: "Désolé,on ne vend pas aux blondes!" Dégoutée,la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton superieur:"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déja dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!" "Mais comment vous m'avez reconnu?!" "C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!"

Une petite sur les fonctionnaires :
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et
Madame RATP(Reste Assise T es Payée) ont
un fils . Comment s appelle t il

EDF (Enfants De Fainéants) . ok je sors lol

Question mathématiques:
6x7=?

Réponse: "Karembeu"

Oui désolé je vais me coucher, j'en aurais de meilleures demain.

Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en
train de siroter une bière.
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au states nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre. Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos
verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

L'iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.

"En Irak, on a tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes "

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant :
"- Toi aussi t'as pété ?!"

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !